Should I stay or should I go

Navegando pelo youtube outro dia topei com esse vídeo e Amei!!!

Quis compartilhar com vocês pois une duas coisas que amo: cães e música. Espero que apreciem tanto quanto eu…

 

 

Propaganda Muito Interessante!

Vi esse vídeo em um blog e achei o máximo!!! Esses escoceses com Kilts e mal encarados são um charme, para nós que amamos esse tipo… e o vídeo também é muito criativo.

A importância da pontuação correta.

An English professor wrote the words: " A woman without her man is
nothing" on the chalkboard and asked his students to punctuate it correctly.

All the males in the class wrote:

"A woman, without her man, is nothing"

All the females in the class wrote:

" A woman: without her, man is nothing"

LOL......... .....TRUE?

Sensacional!!! (Paródia)

Recebi essa versão de uma amiga. A criatividade é maravilhosa (e escandalosa e safada). Quase morri de rir. Dá até para imaginar a Gloria Gaynor cantando.

This is funny, my friend sent this to me, hehe

At first I was afraid, I was petrified.
When you said you had 10 inches, Lord I almost died!
But I'd spent so many years just waiting for a man that long,
that I grew strong,
and I knew that I could take you on...
But there you are, another lie,
I was ready for a Big Mac and you've brought me a French fry!
I should have known that it was bulls***t, just a sad pathetic dream
Should have known there was no Anaconda lurking in those Jeans!

Go on now - go! , Walk out the door,
Don't you promise me 10 inches, then turn up with only 4!
Weren't you a jerk to think I wouldn't find you out !?
Don't you know we're only joking when we say size don't count

[Chorus]

I will survive! I will survive!
Cuz as long as I have batteries,
My sex life's gonna thrive!
I will always have good sex,
With a handful of latex!
I will survive! I will survive! Hey! Hey!

It took all my self control not to laugh out loud,
When I saw your little wiener standing tall and proud!
But to hell with your ego and to hell with all your needs,
Now I'm saving all my lovin' for a cordless multi-speed!

[Chorus]

I will survive! I will survive!
Cuz as long as I have batteries,
My sex life's gonna thrive!
I will always have good sex,
With a handful of latex!
I will survive! I will survive! Hey! Hey!

Para Divertir

Essa foi enviada por um cara que comprou para sua adorada esposa um “Taser de Bolso” de presente de aniversário de casamento...

Final de semana passado eu vi algo na Loja de Armas do Larry que me chamou a atenção. Estava perto da data de nosso aniversário de 22 anos de casamento e eu queria dar algo especial para minha mulher, Toni. O que vi era um taser de bolso/bolsa de 100.000 volts.Os efeitos do taser não são definitivos, não tem reação adversa de longa duração em quem você usar, permitindo que você tenha tempo suficiente para fugir e chegar a algum lugar seguro...SUPER LEGAL!

Para encurtar a história, comprei o equipamento e o levei para casa. Coloquei duas pilhas AAA na coisa e pressionei o botão. Nada! Fique tão decepcionado. Contudo, aprendi que se você apertar o botão e pressioná-lo contra uma superfície de metal ao mesmo tempo ele forma um arco azul de eletricidade que o percorre de uma ponta a outra. Assombroso!!! Infelizmente vou ter de explicar para Toni a marca de queimado na superfície do micro ondas.

Tudo bem, então estava eu sozinho com o novo brinquedo, pensando comigo mesmo que não poderia ser tão forte com apenas duas pilhas AAA...certo? Estava lá sentado em minha poltrona, minha gata Gracie me olhando atentamente (pobre coisinha fiel) enquanto eu estava lendo as instruções e pensando que eu realmente precisaria testar esse treco em alguém de carne e osso. Tenho de admitir que pensei em testar na Gracie (por uma fração de segundo) e pensei melhor depois. Ela é uma gatinha tão fofa.

Mas, se eu ia dar essa coisa para minha mulher se proteger contra um ladrão, tinha que ter segurança de que ele funcionaria como descrito. Estou errado? Então, lá estava eu, usando shorts e regata, meus óculos de leitura pendurado no nariz, instruções em uma mão e o aparelho na outra. As instruções diziam que um choque de um segundo poderia desorientar o assaltante; de dois segundos, poderia causar espasmos musculares e uma grande perda de mobilidade; um choque de três segundo faria com que o assaltante caísse no chão estrebuchando como um peixe fora d´água. Qualquer choque mais longo era desperdício de pilha. O tempo todo eu olhava para aquele aparelhinho pequeno e leve, realmente bonitinho e operado por duas míseras pilhas AAA pensado comigo mesmo: sem chances!!!

O que aconteceu a seguir é quase indescritível, mas farei o possível...

Estava sentado sozinho, Gracie me olhando com a cabecinha de lado como se dizendo: “não faça isso mestre”, pensando que um choque de um segundo de um negocinho tão pequinino não doeria tanto assim... Decidi me dar um choque de um segundo apenas para ver o que acontecia. Coloquei as pontas em minha coxa nua, apertei o botão e SANTA MARIA, QUE ARMA DE DESTRUIÇÃO DE MASSAS @@!!%%%%%@@!!!! Tenho certeza absoluta que o Jesse Vetura entrou correndo pela porta, me derrubou da poltrona e caiu em cima de mim vária e várias vezes. Recordo vagamente que acordei deitado de lado em posição fetal, com lágrimas nos olhos, corpo coberto de suor, meus mamilos em chamas, meus testículos tinham sumido, meu braço esquerdo estava enfiado debaixo do meu corpo numa posição completamente estranha, e minhas pernas tremiam. A gata estava sobre mim miando como louca, como nunca tinha ouvido antes, lambendo minha cara, sem duvida pensando consigo mesma: “de novo! De novo!”

Obs.: se algum dia você sentir vontade de se atingir com um taser, tome cuidado: não existe algo como um choque de um segundo quando você atinge a si mesmo. Você não vai largar o bendito aparelho até que ele caia de sua mão devido ao violento impacto com o chão. Um choque de três segundos será considerado seguro. FDP dói demais!!!!! Algo como um minuto depois (não tenho certeza, o tempo ficou tão relativo nesse ponto) consegui voltar a mim (com o pouco de inteligência que me sobrou), sentei e observei a sala. Meus óculos de leitura estavam no console da lareira. Como eles chegaram lá em cima???? Meu tríceps. Coxa direita e mamilos ainda estavam repuxando. Meu rosto parecia adormecido, como quando tomamos anestesia no dentista, meu lábio inferior pesava uns 40 quilos. Ainda estou procurando meus testículos. Estou oferecendo recompensa pelo regresso seguro deles.